erotyk dla ciebie? pewnie! ale niech będzie 

pełen rozprzęgnięć, nawet nie tyle zahaczający 

o słodki absurd, ile nurkujący w nim 

(na dnie leży luksusowy wycieczkowiec, 

który zatonął w kamiennych wiekach. 

tylko nam jest znana dokładna lokalizacja wraku)! 

opisywać seks? a po co? przechodzę od razu do 

meritum: wiecznie schlany kardynał (wątroba na agrafce, 

oczy o żółtkach zamiast białek) udziela nam kontraślubu. 

kołyszą się podłogi, falują sklepienia 

nadmuchiwanej katedry. 

najbardziej gotycka z uroczystości: burzenie! 

Harley Quinn, siedząca okrakiem na dźwigowej kuli, 

niczym dorosła i sperwersyjniała Hannah Montana 

w teledysku sprzed kilkunastu lat, 

wnika z rozpędem w twarde drewno 

nastawy ołtarzowej. 

wgnieżdżenie! pękają reguły, następuje zwarcie 

w odwodach stereotypowego macho, 

biedak wali się w konwulsjach na podłogę 

i wszyscy goście dostrzegają, że ten, fajczący się 

na śmierdząco, drżący w prądowej padaczce, 

sztuczny ludzik, jest niczym więcej, niż dajmy 

na to pralką z urwanym bębnem. 

patrzę na to szczęśliwy. ulga niczym po wydłubaniu 

spomiędzy zębów skórki kiełbasy. jak wyjęcie drzazgi 

z plastikowego oczka ulubionej przytulanki.