Jak sobie aktywnie radzić z hejtem?

Kiedyś myślałem, że hejt jest tylko wśród dzieci i on się kończy, kiedy nadchodzi dorosłość. Naiwność nie była mi obca. Gotowałem się, kiedy słyszałem: „Legion jest głupi”, „Legion to debil”, „Legion ma kota”, „Legion love Marzena” (to była najbrzydsza dziewczyna w klasie). Knykcie mam, kurwa, powybijane od walki z hejtem w dzieciństwie. Nie tędy droga! Zrozumiałem to dopiero wówczas, gdy obejrzałem film z Bogusławem Lindą: „Psy”. Na początku jest taka scena, w której Linda podchodzi do ogrodzenia, za którym warczą okrutne psy. Strasznymi zębiskami szarpią siatkę, ale nic z tego. Boguś wyjmuje prącie i oddaje mocz na pyski wściekłych psów. Dosłownie kilka centymetrów od ich chciwych zębisk. Coś pięknego! Urzekła mnie ta scena. Urzeka mnie do dziś.

Nie ma lepszej metody na hejterów, niż uryna i kał. Siedzę sobie za monitorem, który oddziela mnie od moich hejterów, tak jak siatka Bogusława Lindę od wilczurów i oddaję hektolitry uryny oraz tony fekaliów wprost na hejterskie mordy. Staram się celować prosto w nozdrza i zalewać ślepia. Boże... jak mnie to podnieca!

A teraz kilka porad technicznych, jak obchodzić się z hejterami.

Pamiętaj! Nie dyskutuj z hejterem prywatnie. Uryna, którą wylewasz prywatnie ma bardzo słabe działanie, a przy okazji sam ulegasz bezsensownej irytacji. Uryna musi być wylewana publicznie, przy świadkach. Wtedy ma ona wielką moc żrącą. Nie lej uryną bezpośrednio w hejtera, dopóki świadkowie nie będą po twojej stronie. Celuj w światopogląd hejtera, uderzając w wartości czy pseudowartości, które on wyznaje. Nie uderzaj bezpośrednio w niego. Macaj go, osaczaj, odszukaj tzw. miękkie podbrzusze, a kiedy odnajdziesz, to nie oszczędzaj tego miejsca. Skoncentruj się na miękkim podbrzuszu hejtera i wal z całych sił. Staraj się maksymalnie go rozjuszyć, wówczas on straci zdrowy rozsądek i odsłoni się zupełnie. Pamiętaj! Publiczność nie lubi personalnych wycieczek, nie lubi jak ktoś nad kimś się pastwi, ale publika uwielbia publiczne miażdżenie wścieklizny. Zatem najpierw musisz swojego hejtera doprowadzić do wścieklizny. Kiedy już to nastąpi, wówczas kieruj strumienie uryny prosto w nozdrza bestii. Publika będzie ci klaskać, a hejter dostanie obrzęku mózgu. Kluczowe jest odebranie powagi hejterowi, ośmieszenie go w oczach publiczności. Wówczas wpadnie on we wściekłość i popełni błędy, które ty wykorzystasz przeciwko niemu.

Jeśli hejter będzie cię obrażał, wyzywał, broń Boże, nie odpowiadaj wyzwiskami, nie obrażaj go, a raczej używaj formuły „pan/pani”. Nie odpowiadaj na jego pytania, daj mu odczuć zupełne lekceważenie. Forsuj swoje treści i podpieraj się na każdym kroku cytatami. Stwórz przekonanie, że jesteś zwykłą osobą, normalnym człowiekiem, którego atakują chorzy na wściekliznę. No, jakoś musisz się bronić, ale najpierw musisz przekonać publikę, że bronisz się przed wścieklizną, a nie przed człowiekiem. Musisz hejterowi odebrać człowieczeństwo, a wówczas nikt nie będzie oponował jeśli zwalisz mu tonę fekaliów na łeb i pogrzebiesz go żywcem w odchodach. Powodzenia!